HappyFun: Rusia vs Amerika

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.

Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"

Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"

Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"

Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"

Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"

Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!

Terima Kasih
admin suaveOnline

HappyFun: Pertanyaan Kenapa ayam nyebrang jalan

Kami telah bertanya ke banyak orang

Pertanyaannya : Kenapa Ayam Menyeberang Jalan?

Ni jawabannya,,



Guru TK

Supaya sampai ke ujung jalan.



Plato

Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.



FBI

Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.



Aristoteles

Karena merupakan sifat alami dari ayam.



Captain James T. Kirk

Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.



Martin Luther King, Jr.

Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.



Machiavelli

Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa! Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.



Freud

Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan etidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.



George W Bush

Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!



Darwin

Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.



Einstein

Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.



Nelson Mandela

Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!



Thabo Mbeki

Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada korelasi antara ayam dan jalan.



Mugabe

Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!



Isaac Newton

Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.



Miyabi a.k.a. Maria Ozawa

Ooohh... Aahhh... Mmmhhh... Apa? Oh, masalah ayam ya? Uuuhh.. kalo menurut mmhh.... saya sih.. oohh yeeahh... eh, wawancaranya bisa uuuhh... ditunda dulu gakkhh? Soalnya aahhh.. uh uh uh... saya... OoOoooOoohhh. ... lagi sibuk syuting nih... Mmmhhh... yeaaahh...



Programmer J2EE

Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.



Flasher

Karena di titik awal jalan tersebut terdapat keyframe dengan actionscript yang bertuliskan perintah 'GoToAndRun' ...



LB Moerdani

Selidiki! Apakah ada unsur subversif?



Sutiyoso

Itu ayam pasti ingin naik busway.



Soeharto

Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya disukabumikan saja. Wong nggak nyebrang juga nggak patheken.



Habibie

Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, di mana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.



Darwis Triadi

Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus. Dan yang namanya golden moment itu sebentar banget, cahayanya cepet ilang. Makanya itu nyeberangnya harus pake lari dengan speed 1/250 dan diafragma f/2.8...



Tonny Arnanda

Selama ayam itu nyeberangnya di outdoor atau di ruangan khusus ya boleh-boleh aja sih, masih bisa ditoleransi. Tapi kalo nyeberangnya indoor, ya jelas harus ditindak. Kan udah ada aturannya kalo gak boleh nyeberang secara indoor. Kasian kan para penyeberang pasif yang ingin nyeberang secara sehat? Ingat, menyeberang itu dapat mengakibatkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin.



Nia Dinata

Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?



Desi Ratnasari

No comment!



Dhani Ahmad

Asal ayam itu mau poligami, saya rasa nggak ada masalah mau nyebrang ke mana aja...



Julia Perez

Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, ya dia kesana laahh... Cape khan pake alat bantu terus?



Roy Marten

Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .



Aming

Haah? Masih nanya juga? Chape deeehhh...



Butet Kartaredjasa

Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?



Kasino

Gile lu Ndro! Ayam mo nyebrang aja pake diurusin. Mo nyebrang kek, mo disembelih kek, ya itu urusannya dia sendiri. Kayak kurang kerjaan aja...



Bolot

Emang napa tu ayam mo nyebrang jalan?



Pak Taka

Ada ayam nyeberang kok kamu enggak lapor dulu sama saya? Push up!!!



Roy Suryo

Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.



Mega Karti

Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?



Harmoko

Berdasarkan petunjuk presiden.



Gus Dur

Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!

Terima Kasih
admin suaveOnline

HappyFun: Penyakit yang sering Dialami Wanita

Nangisuitis



Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, tissue cepet abis, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).



Curhatitis B



Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.



Shooping Syndrome



Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).



Cerewetisme



Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.



Lamanian Dandanitos



Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri? gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.



Cemburunotomy



Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.



Ngambekilation



Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis

Terima Kasih
admin suaveOnline

HappyFun: Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara
satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan
oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari
angka statistik berikut: 36 - 24 - 36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen Elektro:
Ciuman adalah pertemuan antara ion positif dan negatif yang
mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiagnosaan fisik secara langsung yang
mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen Psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk
mengetahui akan kenikmatan....

Dosen Program Komputer:
If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni:
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.

Guru Olahraga:
Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang
terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).

Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik):
Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik
dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang
positif (win win solution = semua senang, semua nyaman... semua melayang).

Dosen Matematika (Teori Kemungkinan):
Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar
ato dibalas cium...

Dosen Olahraga (again):
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih
berat...

Dosen Kewiraan:
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya
telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa:
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan
akhiran "An".

Dosen Seksologi:
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana
tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun):
Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok.

Ciuman bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan...

Terima Kasih
admin suaveOnline

HappyFun: Kemana Perginya Rp 1000

Ada tebakan basi tapi tetep bikin ahli matematika bingung. nih... begini ceritanya:



* ada 1 ekor kambing harganya Rp 75.000

* ada 3 pemuda yang mau beli kambing tersebut...



berarti masing2 orang mengumpulkan @ Rp 25.000... Akhirnya terkumpul Rp

75.000 sesuai harga jual... betul?



Nah... uang itu lalu dikasih sama calo sejumlah uang tersebut = Rp75.000...

Masih betul khan??? Calo itu ternyata ngasih ke pedagangnya Rp 70.000

(dipotong 5.000) Pasti dong?



Lalu dari 5.000 itu dibagi ke 3 pemuda tadi @ Rp 1.000 dan sisanya Rp 2.000

buat si calo.... pasti masih betul khan?

Disini permasalahannya. ..



Berarti masing2 pemuda ngantongin Rp 1.000 (yach nggak) atau dengan kata

lain seharusn ya uang yang dikumpulkan oleh masing2

pemuda

tadi Rp 25.000 -

Rp 1.000 = Rp 24.000 Berarti masing2 pemuda harus membayar @ Rp 24.000 jadi

perhitungan matematika = 3 X Rp 24.000 = Rp 72.000 bener dong???



Kalau ditotal jumlah uang yang dikumpulkan Rp.72.000



* Rp 2.000 (punyanya si calo) + Rp. 72.000= Rp 74.000 Pertanyaannya?



KEMANA SISA UANG YANG Rp. 1.000... HAYO...?

Terima Kasih
admin suaveOnline

HappyFun: Kecerdasan Supir n Majikannya.

Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya.



Orang kaya I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."



Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez." Ah Beng pun menjawab dengan sopan,



" Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,



" Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."



Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.



Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus.



Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,



Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"



Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!"

Terima Kasih
admin suaveOnline

HappyFun: Dilarang Memakai Jilbab oleh Orang Tua Sendiri

Ada seorang teman, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap, dia pergi ke toko busana muslim untuk membeli jilbab.

Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.

Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya. Anak itu tentu merasa terpukul sekali. Bayangkan: Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab!

Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orangtua dan anak bila ia berkeras. Dia tidak akan diakui sebagai anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.

Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya. Apa lacur sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk orang tuanya agar diizinkan memakai jilbab. Hasilnya ? Nol besar! Sang ustad juga menolak mentah-mentah.


Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truf terakhir.


Dia berkata pada orang tuanya, "Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri."

Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu. Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih:

...

...

...

...

...

...

"Agus anakku, bagaimana kami mau setuju? Udah jelas kamu laki-laki kok pakai jilbab?????"

Terima Kasih
admin suaveOnline

HappyFun: AMERIKA TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa
kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari
kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea
cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang
tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang
Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitas base
camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Fried Chicken Gerobakan, Tukang
Es kelapa, tukang semir sepatu, lapak VCD bajakan, sampai obral pakaian Rp.
10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di
sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir
dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas
perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,-
(maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank
harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek
yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang
melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau
melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi
yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak
jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan
bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa
izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya
yah ampun gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di
kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena
bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu
melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal
Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc
terapung di atas sungai. Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan
perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang
siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja
tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap
beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di
dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen
gaya-gayaan. Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran
karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan
meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di
lapak-lapak pakaian bekas. Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga
ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada
haji Husin, haji mamat, dan engkong jalih para pemilik tanah. Di samping itu
mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja
yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk
meng-Amplopi pejabat-pejabat ini. Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena
tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base
camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Selain itu mereka juga harus membeli sejumlah masker karena kekhawatiran mereka
terhadap SARS di Indonesia.

Membayangkan semua kerugian ini semua akhinya Bush memutuskan TIDAK AKAN
MENYERANG INDONESIA .....

Terima Kasih
admin suaveOnline

HappyFun: 10 Larangan ketika berpuasa [aliran sesat]

1. MENYENTUH-NYENTUH DENGAN SENGAJA BAGIAN PAYUDARA SEBELAH KIRI DARI MANTAN PACAR KITA.
sedangkan jika menyentuh bagian payudara sebelah kanan, maka adalah dapat membatalkan puasa juga. sedangkan jika menyentuh kedua bagian tersebut secara bersamaan, maka dosanya menjadi double.


2. TIDUR SIANG DIATAS BADAN ORANG LAIN YANG BUKAN MUHRIMNYA.
sedangkan jika tidur siang dibawah badan orang lain yang bukan muhrimnya, maka puasa kita tidak batal, tetapi orang lain yang bukan muhrimnya tersebut puasanya menjadi batal. tetapi, jika kita turut merasa enjoy, maka puasa kita batal juga.


3. MELOMPAT-LOMPAT DI SAAT MENYAKSIKAN FILM PORNO.
sedangkan jika kita tidak melompat-lompat disaat menyaksikan film porno, maka puasa kita tetap batal. hanya saja, orang yang melompat-lompat berarti lebih batal.. karena berarti gembira disaat nonton film porno.


4. MELUDAH.
meludah adalah batal jika air ludah tersebut mengenai alat kelamin lawan jenis kita. jika air ludah tersebut tidak mengenai alat kelamin lawan jenis, dan diulang terus hingga alat kelamin lawan jenis tersebut akhirnya terkena air ludah dan kemudian menjadi basah, maka puasa kita tetap batal.


5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
berlari sekuat tenaga menuju rumah pelacuran adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan berlari sekuat tenaga tetapi tidak menuju ke tempat pelacuran, tetapi akhirnya kemudian tersasar menuju ke tempat pelacuran dan lalu berhubungan intim dengan salah seorang pelacur, maka puasa orang tersebut menjadi batal. sedangkan orang yang berlari sekuat tenaga lalu terpeleset dan terjatuh diatas pelacur yang tidak mengenakan selembar kain apapun, dan lalu orang tersebut juga sudah telanjang, maka puasanya juga menjadi batal.


6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
berte ria k-te ria k waktu siang hari disaat berhubungan intim dengan lawan jenis adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan orang yang mendengar te ria kan orang yang berhubungan intim waktu siang hari, lalu orang tersebut mengintip aktifitas tersebut dan merasa enjoy, maka puasa orang tersebut juga menjadi batal.


7. MELEMPAR UANG LOGAM.
melempar uang logam sehingga mengenai payudara seorang gadis dan lalu kita mengusap-usap payudara tersebut selama 2 jam karena kasihan terhadap gadis tersebut adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika uang logam tersebut mengenai payudara seorang gadis dan lalu gadis tersebut meminta kita untuk mengulanginya (sehingga kita menjadi letih dan haus), dan lalu kita minum teh botol bersama gadis tersebut dan lalu gadis tersebut mengajak kita untuk berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita menjadi batal.


8. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi dan kemudian gadis seksi tersebut menggoda kita untuk berhubungan intim dan kemudian kita tergoda dan akhirnya kita tidak jadi memperbaiki komputer tetapi malah berhubungan intim, maka puasa kita menjadi batal. sedangkan jika kita hendak memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi, tetapi ternyata gadis seksi tersebut tidak memiliki komputer tetapi akhirnya kita memperkosa gadis seksi tersebut, maka puasa kita juga menjadi batal.


9. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" kepada seorang pelacur dan lalu pelacur tersebut mengajak kita berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita juga menjadi batal.


10. DUDUK.
duduk sambil makan nasi padang adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.


Jangan sampai kita melakukan ini semua kalo kita lagi puasa yaaaa.....

Terima Kasih
admin suaveOnline

HappyFun: Daftar Bank yang Akan Ditutup Pemerintah Akhir 2008

Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum dibawah ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum terj adi kesulitan utk mencairkan dananya.

Dengan berakhirnya program penjaminan Pemerintah atas simpanan dana pihak ketiga di perbankan nasional periode 31 Januari 2007 dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat ini harus pandai2 menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan dana.


Dengan dibubarkannya BPPN pada February 2004 maka berarti tidak akan ada lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank2 sakit/sekarat.


Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank lagi yang akan tutup, berdasarkan hasil investigasi yang kami peroleh.

Berikut daftar bank bank yang akan tutup:


Bank Swasta Nasional :
1. Bank Akita
2. Bank Kesawan
3. Bank Agro
4. Bank Haga
6. Bank Ganesha
7. Bank Jasa Arta
8. Bank Century


Bank Nasional
1. Bank Bukopin
2. Bank BTN
3. BanK BRI <== BRI juga termasuk dalam daftar!!! 4. Bank Danamon 5. Bank BCA 6. Bank BNI 7. Bank Permata 8. Bank Niaga Bank Swasta Asing 1. Bank ABN 2. Citibank 3. Bank HSBC 4. Bank Standard Chartered Mohon dengan sangat untuk berhati hati... Bank-bank tersebut di atas akan tutup sore hari setiap harinya sekitar pukul 15.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya sekitar pukul 09.00 Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya..

Terima Kasih
admin suaveOnline

HappyFun: Rayuan Gombal Terbaru

ini dia rayuan gombal untuk cewe terbaru

* 1. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?’ — Hoek!
* 2. Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih! — Najis Loh!
* 3. Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu. — WAKS!
* 4. Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku… akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa. — Hoeeek!
* 5. Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal. — Hahaha nice one!
* 6. Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu. — idih gepeng ntar!
* 7. Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu. — jitak!
* 8. Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya. — najooos..
* 9. Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku. — gyahahaha sakit perut..
* 10. Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan! — getok pake kursi neh…
* 11. Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum. — weeeekkzz
* 12. Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu — maksut loh?!
* 13. Orang bilang bulan itu indah…tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik…tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik…karena ada kamu. — lempar pake bedug mesjid!


Terima Kasih
admin suaveOnline

HappyFun: Kreasi Usil Dan Lucu Di Traffic Light !!! : D

Ha…ha…ha…lucu juga bila gambar pada traffic light

diganti seperti pada foto-foto ini ya ?

Terima Kasih
admin suaveOnline

HappyFun: Inilah Gaji Para Pemimpin Di Berbagai Negara !!!

Ratu Inggris
Queen of England
US$ 52,000,000

Perdana Menteri Singapura
Prime Minister of Singapore
US$ 2,460,000

Perdana Menteri Jepang
Prime Minister of Japan
US$ 467,363

Presiden Amerika Serikat
President of United States
US$ 400,000

Kanselir Jerman
Chancellor of Germany
US$ 307,340

Presiden Perancis
President of French
US$ 304,800

Perdana Menteri Kanada
Prime Minister of Canada
US$ 280,000

Perdana Menteri Inggris
Prime Minister of England
US$ 238,266.

Presiden Korea Selatan
President of South Korea
US$ 223,000

Sekretaris Jenderal PBB
Secretary-General of United Nation
US$ 213,536

Perdana Menteri Australia
Prime Minister of Australia
US$ 209,000

Perdana Menteri Rusia
Prime Minister of Russian
US$ 81,190

Perdana Menteri Malaysia
Prime Minister of Malaysia
US$ 70,000

Presiden Indonesia
President of Indonesia
US$ 62,000

Presiden India
President of India
US$ 36,000

Presiden Filipina
President of Philippine
US$ 17,000

Presiden Republik Rakyat China
President of China
US$ 7,200



Terima Kasih
admin suaveOnline